Leis da Informática

Teorema da eletricidade dinâmica
"Por mais rápido que você seja, a falta de energia ocorre sempre dez segundos antes de você salvar o arquivo; e o raio cai antes que voce desligue o modem..."

Primeira lei da informática
"Um computador moderno é uma máquina magnífica, rapidíssima, capaz de fazer coisas fantásticas, exibir telas coloridas de alta resolução com imagens maravilhosas, cuja principal utilidade é mostrar aos amigos que um computador
moderno é uma máquina magnífica, rapidíssima, capaz de fazer coisas fantásticas, exibir telas coloridas de alta resolução com imagens maravilhosas..."

Corolário da ignorância infinita
"Quanto mais se aprende sobre computadores, mais se tem consciência da enormidade do que ainda falta aprender"

Primeiro teorema cognitivo da informática
"Quando você começa interagir com um computador, a primeira impressao é a de
que jamais irá conseguir aprender nada sobre esta máquina infrenal. Não se
preocupe; logo você aprende que sua primeira impressão era correta..."

Teoria do tempo relativo
"A maior vantagem do computador é que ele pode fazer em minutos o que você
levaria algumas semanas para fazer sem ele. A maior desvantagem do computador é que para realizar em minutos uma tarefa que você levaria algumas semanas pra fazer sem ele, terá que dispender alguns meses desenvolvendo um programa, uma planilha e um banco de dados ou algo semelhante. Isso sem contar o tempo gasto pra aprender a usá-lo..."

Primeira Lei de Piropo
"Quando for comprar uma máquina, faça um cuidadoso balanço entre custo e benefício e selecione uma configuração baseada no tipo de aplicativo que você
pretende usar levando em consideração suas necessidades futuras e a possibilidade de expansão do sistema... Depois esqueça tudo isso e verifique na sua roda de amigos quem tem a máquina mais poderosa e compre uma melhor..."

"As variáveis variam menos que as constantes"

Leis de relacionamento Analista-Programador
1. A informação que obriga a uma mudança radical no programa sempre chega ao
programador depois - e só depois - do programa terminado (Esta lei é conhecida
também como Sindrome do "Mas pombas, só agora?").
2. Se a modificação num programa funciona perfeitamente, não é a que o analista
quer.
3. Os analistas não sabem o que querem, mas sabem direitinho o que não querem.

Leis de Programação
1. Qualquer programa, quando começa a funcionar, já está obsoleto.
2. Qualquer programa custa mais e leva mais tempo.
3. Se um programa é util, deve ser modificado.
4. Se um programa é inutil, deve ser documentado.
5. A complexidade de um programa cresce até exceder a competência do programador.

Leis da Falta de confiança na Computação
1. Os computadores não merecem confiança, mas os humanos merecem menos ainda.
2. Qualquer sistema baseado na confiabilidade de humanos nao merece confiança.

Lei dos Erros no Sistema
"Erros impossíveis de se encontrar são infinitos em sua variedade, em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são, naturalmente, limitados."

1ª Lei dos Cronogramas
"Um projeto lamentavelmente mal planejado leva para ficar pronto três vezes mais
tempo que o esperado; um projeto extremamente bem planejado leva apenas o dobro do tempo."

Lei da Interface Amigavel (User-Friendly)
"Invente um sistema que até um idiota seja capaz de operá-lo e só um idiota irá operá-lo."

Lei da Demonstração de Sistemas
"A eficiência de um sistema, previamente testado, na hora da demonstração é
inversamente proporcional ao número e à importância das pessoas que observam
seu funcionamento."

Lei da S.E.I. (N.E.: Secretaria Especial da Informática)
"Qualquer empresa produtora é a última a usar o produto".

Lei da Manutenção dos Sistemas
"Jamais descubra erros que não saiba corrigir".

Teoremas da Documentação dos Sistemas
1. Os programas que fazem parte do sistema não fazem o que o manual diz que
estão fazendo.
2. O próprio sistema não faz o que seu manual diz que ele faz.

Lei Magna da Análise de Sistemas
"O grande desafio da análise de sistemas é fazer crer que ela existe".

Lei Magna da Programação dos Sistemas
"Um programa de computador faz o que você manda fazer, e não o que você quer que ele faça".

Lei Magna da informática
"Errar é humano, mas pra fazer grandes cagadas, só com um computador".

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Consequências do sexo na rede


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Oração do Internauta

Satélite nosso que estais no céu,
acelerado seja o vosso link,
venha a nós o vosso host,
seja feita vossa conexão,
assim em casa como no trabalho.

O download nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai nosso tempo perdido no chat,
assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.

Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam.
Amém!

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Casemod econômico


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Como funciona a internet?

O Manuel chega para o Joaquim e pergunta:

- Escuta cá, ó Jaquim, tu que és um homem sempre bem informado, diz-me lá uma coisa: como funciona esta tal de Internet?

- Bem, Maneli, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comirem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas?

- Sim, Jaquim, já vi muitas vezes!

- E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho?

- Sim, também já vi, Jaquim!

- Então diz-me cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagar porcarias tã diferentes?

- Bem, Jaquim, eu não faço a mínima idéia!

- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de merda, como queres entender de Internet?

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Como explicar o nascimento de seu filho na era da informação

O filho pergunta para o pai:

— Pai, como é que eu nasci?

— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...

— Vai logo, pai!

— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

— Nossa, e aí?

— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

— Ahhh, saquei!

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Curso de Windows


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Papo de impressora

Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:
— Me diga uma coisa.

— Fala aí...

— Esta folha é sua, ou é impressão minha?

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Hino Nacional Informatizado



O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!!

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As mulheres e a informática

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

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Honestidade na Internet


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